Tees Vs Tea

Pagi tu aku terima panggilan dari pejabat GM. Penting katanya. Ada misi penting. Macam biasa, jantung aku berdenyut tidak seperti biasa. Rupa-rupanya bos minta aku aturkan satu pertandingan golf. Untuk wakil-wakil dari negara Asean yang datang bermesyuarat di Kuala Lumpur, ketika itu. Aku termenung sekejap. Alamak. Aku bukan pandai sangat pasal golf ni. Maklumlah, budak kampung. Sekolah kampung. Kalau ajak main konda-kondi, hantu-galah, bola besit, bolehlah. Gerenti aku menang. Apa pun, tugas tetap tugas. Demi meneruskan prinsip cemerlang, gemilang dan terbilang, aku terima tugas dengan hati terbuka. Dengan bantuan pengurus kelab golf di Kuala Lumpur Golf & Country Club, persediaan pertandingan golf berjalan dengan lancar sehinggalah hari terakhir pertandingan bermula.

Lepas tu bos panggil lagi. “You tolong sediakan "tees" untuk players.” Arah bos. Waktu tu, mati-mati aku ingat bos suruh aku sediakan hidangan teh untuk pemain-pemain golf. Bagi aku, kalau setakat sediakan hidangan teh bukanlah satu masalah besar. Dengan bangganya aku minta pengurus kelab golf tu sediakan hidangan teh untuk para pemain selepas permainan. Muka pengurus tu nampak pelik bila aku cakap macam tu. Dia kata Ok je. Agaknya, mungkin dia fikir pegawai-pegawai luar negara ni nak merasa kenikmatan teh tarik Malaysia. Sebelum perlawanan, secretary bos panggil. “ Berapa paket engkau beli "tees" tu ?” tanya secretary bos aku. “ Berapa paket? Bukan nak kena hidang ke teh tu?” Jawab aku kehairanan. “ Apa yang kau nak hidang tu LAbuuuuuu ?! Bos suruh beli "tees", kau order Teh pulakkk! Jerit si secretary yang putih melepak tu. “ Ooo yer ke? "tees" tu bukan teh ke? Jawab aku terpinga-pinga. Aliieeemakatokkk..

ps: A tee is a stand used to support a stationary ball so that the player can strike it, particularly in golf..

Goyang Gerudi Inul (18Sx)

Suatu petang. April, 2004. Di Datai Resort, Langkawi. Waktu santai. Selepas selesai satu mesyuarat antarabangsa. Aku dan teman-teman dari Indonesia bercerita. Tentang keajaiban. Aku tahu. Negara jiran ini kaya dengan cerita misteri. Tapi cerita yang satu ini. Benar-benar merujakan. Kisah seorang penyanyi. Yang bisa menukarkan pedang menjadi keris. Yang lurus menjadi bengkok, hanya dengan goyang gerudinya. Untuk seketika. Aku terfana. Cuba menangkap maksud cerita. Setelah beberapa saat.. “OoooooOooo..” baru aku faham. Patutlah suami si Inul senyum selalu….

Ps: Cerita ini bukan untuk difahami dan ianya sukar untuk difahami (bagi mereka yang belum baligh laa..)

Tiba-tiba Macho Ku Hilang!

Bukit Ampang Jaya. Jalan Kolam Ayer Lama. 23 January 2008

Hari ini. Cuti umum. Thaipusam. Jalan Batu Caves sesak teruk. Pesta perarakan kavadi dan pesta pecah buah kelapa. Sepanjang jalan. Menuju ke Karak dan ke Kepong. Aku memecah kepala. Fikir mana nak pergi. Tiba-tiba Aqilah muncul. “Ayah jom tengok monyet”. Aaaa. Monyet. “Jom.” Kata aku. Ini percubaan ketiga. Kali pertama aku sampai bukit Ampang. Banyak monyet. Tapi Aqilah dan Ksham tertidur. Monyet yang tengok dia orang. Kali kedua. Hujan. Monyet sejuk barangkali. atau. Mungkin cari privasi. Maklumlah sejuk.

Aku singgah di kedai runcit brader Acheh. Cari sesikat pisang. Hadiah untuk sang-sang monyet. Sampai saja di Bukit Ampang, aku tengok orang dah penuh. Nasib baik ada parking. Aqilah dah senyum simpul. Tengok monyet dari jauh. Tugas membawa pisang aku serahkan pada Ksham. Maklumlah anak lelaki sulung. Harus dilatih memikul tugas. Walaupun tak perlu dipikul pisang tu. Dengan langkah macho ala Antonio Banderas, aku memimpin kedua-dua anakku. Menuju ke satu kumpulan monyet. Tiba-tiba langkahku terhenti! Paras hormone Adrenalinku terus melonjak melebihi paras biasa indek Dow Jones. Gaya macho ala Antonio Banderas tadi segera hilang. Yang tinggal cuma gaya Mat Sentul yang kekagetan. Bapak Beruk sebesar Ksham tiba-tiba muncul. Tapi lebih gemuk dan berbulu panjang. Entah dari mana ? betul-betul sebelah kami. Tajam merenung seikat pisang. Yang dipegang Ksham.

Dengan langkah pendekar jawa. Aku pasang kuda-kuda. Langkah silat Cimande Siamang Kera Sakti. Pisang di tangan Ksham ku ragut! Terus ku campak. Tepat ke arah bapak beruk tu. Dengan pantas juga bapak beruk tu menyambut, dengan muka kehairanan. Aku rasa mungkin dia cuma nak minta sebiji pisang. Tapi dapat semua. Bagus juga. Manusia lebih murah hati bila dalam ketakutan. Mungkin itu hipotesis si bapak beruk bila dapat sesikat pisang tadi.

Aku tanya dengan otai-otai kat situ. Rupa-rupanya bapak beruk tadi tribe leader kat situ. Mewakili parti beruk bontot tombong merah. Macam presiden parti juga. Kumpulan beruk ini dikatakan paling berhemah tinggi. Beradab. Tak pandai tendang atau maki orang dalam parlimen. Tak macam kumpulan kera. Memekik terlolong dan kadang-kadang plat kereta orang dicabutnya! Tapi sekurang-kurangnya tak macam monyet yang mengamuk di satu mesyuarat ADUN negeri. Tak cukup dimaki. Kaki pula diangkat tinggi. Disepaknya orang bertubi-tubi. Lebih monyet dari monyet. Cuma yang berbeza. Monyet ini berkot dan bertali leher. Aduhai.

Dendam Ibu Monyet!

Kem Terendak, Sungai Udang, Melaka. 1986

Hari tu. Aku melawat Abah ( Al-Fatihah buat Allahyarham Abah yang meninggal dunia pada 16 Jan 1987). Yang terlantar menderita sakit buah pinggang. Di Hospital Kem Terendak. Hospital tentera. Tempat aku dilahirkan. Mak kata hospital ini punya sejarah sendiri. Di mana semasa bayi, aku hampir diambil orang. Bukan dicuri. Tetapi tertukar bayi! Nasib baik mak perasan. Kalau tak, entah apa yang akan jadi.

Sejak dulu. Kalau ada peluang melawat orang sakit di hospital ini, pasti aku akan pergi. Biasanya kalau melawat pesakit, orang bawa buah-buahan. Tapi aku bawa roti! Ada yang menarik di hospital ini. Hutan di tepi laut bersebelahan dengan hospital ini telah menyediakan habitat yang sesuai untuk sang monyet. Ya monyet. Dan roti yang aku bawa adalah untuk sang-sang monyet.

Monyet-monyet ini juga punya sejarah sendiri. Hari tu. Di hospital Kem Terendak. Kawan baik aruah abah aku bercerita. Kisah benar. Dari perawi yang sahih. Berlaku sekitar tahun 80-an. Satu hari. Seorang lelaki. Terjumpa anak monyet yang masih bayi terjatuh dari atas pokok berhampiran hospital Kem Terendak tu. Lalu dibawa pulang dengan niat untuk membelanya. Nak dijadikan cerita, ibu monyet tersebut mula mengamuk dan mengila! Cari anaknya yang entah kemana. Ibu monyet nekad! ceroboh masuk ke wad bersalin dan bawa lari seorang bayi. Ya, seorang bayi (yang pastinya bukan aku la..). Mungkin ibu monyet berdendam. Cari pengganti untuk anaknya yang hilang. Di curi. Angkara manusia. Sebagai ganti, anak manusia di bawa lari. Baru adil. Mungkin. Aku cuba meneka naluri si monyet.

Didukung erat si bayi. Dibawa lari ke atas pokok. Orang ramai mulai panik. Berbagai helah dicari untuk mendapatkan bayi. Yang erat dalam pelukan ibu monyet. Semua gagal. Ada yang bawa senapang patah. Untuk menembak si ibu monyet. Tapi dilarang. Dikhuatiri tertembak si bayi. Akhirnya, seorang tua dikampung tu menawarkan diri. Untuk mendapatkan bayi tersebut.

Beberapa orang lelaki di arah berkumpul di bawah pokok. Sambil mendepakan tangan. Orang tua tu campakkan sekuntum bunga yang dipetik dari taman hospital. Tepat ke arah monyet itu. Tak disangka, bunga disambut oleh sang monyet ! dan bayi itu pun terlepas dari pelukan ibu monyet. Bayi pun jatuh kebawah. Dan. Disambut oleh salah seorang dari pemuda-pemuda itu. Monyet itu seperti terfana. Sambil membelek-belek bunga disambutnya tadi. Persis seperti orang kehairanan. Orang ramai juga terfana melihat keasyikan monyet tersebut membelek bunga. Tapi yang pasti. Ibu monyet akan terus bersedih selepas habis bunga dibeleknya dan dicabut ranggi-rangginya..

Moral cerita:

1. Hutang budi dibalas budi. Hutang darah dibalas darah.
2. Manusia kidnap anak monyet= Monyet kidnap anak manusia (Hukum Karma)
3. Kini baru aku tahu. Dari mana datangnya peribahasa “ Seperti kera mendapat bunga”

Hikayat si Tikus Mondok menjadi si Ular Sawa !

Arakian maka tersebutlah al-kisah di sebuah ladang labu di benua Marrasia. Yang subur menghijau. Hiduplah puak-puak tikus dengan harmoni. Puak terbesar, tikus tanah, yang berkulit sawo-matang. Tikus atap yang berkulit putih-kuning dan tikus mondok, puak minoriti berkulit hitam si tampuk manggis. Adapun puak tikus mondok ini terkenal kepetahan bercakapnya. Maka ramailah dikalangan puaknya yang menjadi lawyer termasuk si lawyer buruk. Dikalangan puak-puak tikus ramai yang tersalah sangka, kadang-kadang si tikus mondok menyerupai si ular sawa.

Nak dijadikan cerita, tersebarlah di seantero ladang labu akan rancangan jahat seekor tikus mondok bernama D.K Singum Al-Kallingga. Kononnya mengatur perlantikan pembesar Timbang-Tara bernama Al Fuluzz C.Balaci dari puak tikus tanah. Rancangan tersebut telah terakam dek CCTV yang dipasang di keliling ladang labu. Video tersebut telah tersebar luas. Puak-puak tikus segera meminta D.K Singum di adili. Badan khas Diraja dikalangan puak tikus telah dilantik untuk mengadili kes ini. Akan tetapi. Tikus mondok bernama D.K Singum punyai magis tersendiri. Menteranya bisa merubah diri. Menjadi seekor ular sawa. Punya lidah bercabang tiga. Bersegi-segi.

Badan khas menjadi buntu. Mati-mati D.K Singum si tikus mondok mengaku dirinya si ular sawa batik. Bukan si tikus mondok. Para saksi dipanggil seantero negeri. Masing-masing berhujah membawa bukti. D.K Singum menyanggah lagi. Katanya dia ular sawa yang mabuk todi. Kata- katanya tak boleh dijadikan bukti lagi. Sambil tersenyum DK Singum membelit lagi. Kali ini menyesakkan nafas para juri. Yang pasti. Si Al Fuluzz C.Balaci dah pun lari. Selesa di labunya sambil mengoyang kaki. Ceh!

Epilog dari Tokyo (4)- Oh Pedang Samurai!

Beli pedang Jepun @ Katana! Itu misi aku. Sejak dari Kuala Lumpur aku dah berangan untuk beli pedang samurai. Aku tekad. Aku nekad. Sejak kecil aku dah terpengaruh dengan cerita ninja dan samurai ni. Sampai sekarang. Kalau anak aku tengok cerita Naruto. Aku tumpang sekaki. Dulu tak ada lagi cerita Naruto ni. Yang ada cerita ninja bersiri. Kalau tak salah aku nama hero dia Sasuka. Yang boleh melompat macam tupai tu.

Misi bermula. Aku ke Asakusa, Tokyo, kota yang terkenal dengan banyak kuil tu. Kat sini banyak kedai-kedai menjual cenderamata termasuk pedang samurai @ katana. Aku melangkah masuk ke kedai pedang tu. Bagai pahlawan melayu yang sesat ditengah kota Tokyo. Tanya harga. “How much?” tokey tu jawab “ USD1,000.” Ooooo..” sambil aku mencebik muncung mulutku.. “This one?” tunjuk aku yang lain. Tokey tu jawab lagi “ USD400, this is cheap one. Are you interested?” Aku senyum je. Sambil kira duit Yen dalam poket aku. Rata-rata katana berharga sekitar USD500-USD1000. Aku tekad. Aku nekad. Aku nak beli juga. Aku beli satu untuk Meor, Zubir, anak aku. Dan. Dua untuk aku. Aku puas. Aku tak kira. Alang-alang menyeluk pekasam biar sampai ke pangkal lengan. Alang-alang beli biar puas. Aku kira jumlah semua . 250 darab 5. 1,250. tapi bukan USD1,250 tapi Yen 1,250 @ RM40. Aku beli juga pedang. Tapi bukan pedang samurai sepanjang 2 kaki, tapi key-chain pedang samurai selebar tapak tangan. Aduhai.

Epilog Dari Tokyo (3)- Diaper @ Pampers Angkasawan.

Sebelum Dr. Sheikh Muzaffar memasuki satellite station, aku dah masuk dulu. Bukan yang di ISC tapi di Tusukuba, Ibaraki. Ini satellite station terpakai. Lebih kurang 1 jam perjalanan dari Tokyo Station. Walaupun Ayah Pin dakwa dia dah sampai langit, tapi tak boleh dijadikan bukti sebab dia lupa untuk sain buku pelawat di ISC space station. Tak ada bukti. Kalau masuk court kena buang kes.

Ibarat rusa masuk kampung. Kami ber-enam tercanggak-canggak melihat kecanggihan teknologi angkasa lepas. PR Tsukuba Space Station, seorang Amoi Jepun, bersungguh-sungguh menerangkan dalam slang US nya sambil menjeling pada Said Al-Joker yang turut bersungguh cuba mengoratnya. (Said berjaya juga bergambar dengan Amoi tersebut dan mendapatkan alamatnya untuk tindakan susulan. Ceh!).

Dalam banyak-banyak bahan pameran, aku teruja dengan pakaian astronaut tu. Canggih. Banyak button. Harga dalam 10 juta dollar sepasang. Otak kanan aku merawang. Cuba cari jawaban. Susah nak pakai baju ni. Mesti susah nak buka. Kena pakai berhari-hari. Macam mana nak kencing-ber*k? Dengan bangganya aku tanya. Dalam slang US juga ( tapi versi Ulu Selangor). “Err..Miss. How this astronaut want to Pee or Poo ?” Dengan bangganya jugak, PR tu menjawab. “ They have special diaper for that purpose. The diaper will process that waste”. “Oooooo” angguk aku, tanda faham. Tak apalah. Aku tak nak jadi angkasawan. Walaupun aku pernah ada cita-cita dulu. Aku lebih selesa dengan jamban duduk atau jamban cangkung. Atau setidak-tidaknya di tepi sungai ataupun di tepi semak. Itupun kalau aku ikut expedisi masuk hutan berhari-hari. Rekod terlama aku pernah tak ber*k adalah selama 5 hari dalam hutan. Bukan apa. Takut pak hitam atau pak belang sekodeng aku nanti. Maklumlah buat projek tersembunyi… Hmmm.

Gambar seorang "angkasawan" terlepas di satellite station yang sedang dlm pembikinan.

Epilog Dari Tokyo (2)- Jalan-Jalan Cari Makan

Part I

Di Jepun, ada dua perkara yang sukar. Bahasa. Dan. Makan. Tak ramai yang fasih berbahasa Inggeris di Jepun. Kalau setakat kau tengok orang pakai kot. pakai tie. Tak semestinya dia boleh berbahasa Inggeris. Di Jepun, pemandu teksi pun pakai kot. Hatta peon dia pun pakai kot. Antara kami ber-enam, biasanya aku yang kena jadi jurucakap. Bukan sebab aku pandai cakap Jepun.Bukan sebab misai aku macam misai orang Jepun. Bukan. Aku cuma tahu beberapa patah jer. Moshi!Moshi! Sumimasen! Ohayo Gozaimasu!. Sebabnya kalau aku speaking orang putih, pasti ada telo Jepun sikit. Macam…Anooo, watashi want a to order rice.rice! sambil angguk-angguk. Kemudian bila dia jawab. Hait!..Anoo...WaaKaaaOoaaToo..SoooDess.. .Kaaa..Aku akan kata. Ooooo Assoooka? Buat macam faham. Padahal satu habuk pun aku tak faham.

Part II

Hari tu. Di Chiodaku, Tokyo. Kami nak tukar selera. Hari-hari makan fish burger Mac Donald. Muka pun dah jadi macam burger. Kami nekad. Nak makan pizza. Dengan bangganya kami melangkah ke restoren pizza yang berprestij di tengah kota Tokyo. Macam biasa. Aku kena order. Nak sebut pizza makanan laut aku tak reti. Aku cuma cakap. Watashi want Fish Pizza! Fish Pizza! No Pig! No Pig! Mamat pelayan Jepun tu tercegat. Tak faham. Kemudian aku cakap. Vegetable Pizza? Dia tak faham juga. Alahai. Said Al-Joker siap buat isyarat tangan macam ikan. Dia tak faham jugak. Alamak. Orang sekeliling yang bermata sepet tu dah mula gelak kat kami. Kurang asam betul. Aku kehabisan idea. Tiba-tiba Said Al-Joker keluarkan wallet dia. Aku ingatkan dia nak kasi tip. Rupa-rupanya dia keluarkan flash card. Macam flash card budak-budak tadika tu. Satu gambar ikan. Satu gambar bawang. Dia tunjuk kat mamat jepun tu. Mamat tu angguk-angguk tanda faham. Lepas tu kami makan seafood pizza. Sekenyang-kenyangnya. Terima kasih Said. Sekarang aku lebih faham.lepas ni kena bawak dictionary bergambar. Huh!

Epilog dari Tokyo ( 1)

Part 1

Kami ber-enam. Di jemput untuk satu kursus Jalur Lebar (Broadband) di Shinagawa, Tokyo. Aku. Dua dari Oman. Satu Thailand. Satu Cambodia. Satu India. Kami berkampung di Prince Hotel, Shinagawa, Tokyo. Semua disponsor. Dari tiket kapal terbang. Makan. Minum. Tidur. Bak kata semua. Cuma aku. Beg overloaded. Bukan sebab bawak baju. Tapi penuh dengan rendang, sambal, kari dan serunding. Cap Brahimm & Adaabi. Perut melayu la katakan. Lagipun mak aku kata. Aku allergic makan Sushi. Nanti cacing keluar di mata.

Part II

Masa di Shinagawa, Tokyo. Kawan aku dari Oman, Said Al-Joker. Tiba-tiba dapat idea nak pergi Disco. Ahh sudah. Aku kata. Apa pulak si Arab ni merapu. Aku joget lambak pun tak reti. Nak suruh buka bunga silat bolehlah. Tiba-tiba mentol idea dia menyala lagi. Nak ajak amoi Jepun katanya. Alamak. Aku bertambah risau. Mana pulak la dia nak cari Amoi Jepun ni? Dia kata tak apa. Itu small matter. Dengan langkah romeo dia pergi ke kaunter Mac Donald di Shinagawa Street dan mengayat seorang amoi jepun, dikaunter Mac Donald. Kami perhatikan. Berabuk dia speaking. Macam kasanova baru terlepas dari Itali. Lebih kurang macam ni.

Said : Errr..Miss. Hi..I’m planning to have some happy time with my friends tonight.

Amoi Jepun : (..mengangguk-angguk sambil tersenyum..)

Said : Errr.. probably we would like to find a good disco around here, do you have any idea where is the good place for that?

Amoi Jepun : (..mengangguk-angguk sambil tersenyum lagi..)

Said : Errr..I wonder probably you would like to join us? Can you? I’ll buy you a dinner.

Amoi Jepun : Err..yes sir. What you like to have again? Fish Burger? Or Cheese Burger with Fries? Any drink? Coke? Sprite..sambil tersenyum lagi. Dan mengangguk-angguk lagi.

Kami: HAaaahAHAHaahhAHHhaa….padan muka ( kami gelak bagai nak putus urat kentut). Aku dah kata. Kalau setakat pelayan Mac Donald kat Jepun, dia orang cuma hafal beberapa patah perkataan English. Yes Sir ! Fish Burger! Cheese Burger! Fries… Sudahnya kami tak pergi hari tu. Selamat aku. Hahahaha.

Hantu High Class ( Siri Tok Moh)

Telefon bimbit Tok Moh menyanyi lagi. Lagu Dealova. Tok Moh tengok nombor misteri. Tok Moh jawab. Rupa-rupanya ada panggilan emergency. Pesakit Tok Moh dirasuk lagi. Tok Moh segera berangkat pergi. Bawak keris pusaka Naga Sostro 7 inci . Selempang Jawa berwarna pelangi. Sampai depan pesakit. Tok Moh baca jampi. Terkumat-kamit. Hembus kanan. Hembus Kiri. Tok Moh pejam mata. Bukan apa. Pesakit cantik jelita. Takut rosak jiwa. Tok Moh ambik lada hitam. Tekan di jari kirinya.

Tiba-tiba pesakit menjerit. Keluar suara garau. Macam suara Bandii kumpulan Amukk. Adoii ! sakit la ngokk! Tok Moh tekan lagi. Tok Moh tanya."Kenapa kau kacau budak ini ?” Hantu jawab " Sebab aku minat kat dia”. Tok Moh angguk-angguk. Geleng-geleng. Sambil kata dalam hati. “ Oooo..ada secret admire budak ni…patut pun, lawa” Tok Moh jerkah lagi. “Dari mana kau datang?” Hantu senyap. Tak menjawab. Tok Moh Tekan lagi dengan lada hitam. Hantu menjerit. “AWWW! Sakit la. Jangan la dera I”. Rayu si hantu yang dah berbunyi macam hantu pondan belakang Colesium, KL. Tok Moh jerkah lagi. “ Kau ni Jin Afrit ye!”. “ Bukan-bukan! itu Jin Toncet ! mana ada class dengan aku !” jawab si hantu…

Tok Moh senyum sendiri. Kemudian termenung.. Ooooo. Hantu pun ada kasta juga ya. Macam manusia juga. Bikin kasta sendiri.

Ps: Jin toncet adalah sejenis jin yang rambutnya cuma tumbuh ditengah kepala dan mengikat rambutnya dengan stail tocang tegak (90 darjah).Cerita ini separa benar.

Kun Faa Yaa Kunn

Entah apa dejavu Tok Sidang pagi ni. Semuanya serba tak kena. Duduk salah. Berdiri pun salah. Mencangkung pun salah. Firasatnya bersimpang-siur. Bila Tok Penghulu panggil nak jumpa, sakit perutnya yang tadi memulas-mulas bagai nak terkucil, terus hilang. Apa hal ni? Fikiran Tok Sidang mula meracau. Tok Penghulu kata. Sultan nak jumpa kau. Alamak. Tok Sidang kaget. Peluh-peluh dingin mula mengalir dari dahinya yang jendul. Firasat buruknya kembali meragas. Mulut Tok Sidang terkumat-kamit. Baca doa penyejuk hati. Puh Kiri! Puh Kanan! Berkat doa Baginda Ali. Moga semua sejuk. Jangan main-main. Kata suara hati Tok Sidang. Silap-silap dilempang Sultan. Suara hati Tok Sidang menokok.

Tok Sidang cuma pembesar bawahan. Apalah dia tahu sangat sampai Sultan nak jumpa? Di iringi Tok Penghulu, Tok Sidang melangkah cemas ke balairongseri . Dari jauh dia tengok asap curut Sultan berkepul-kepul seperti berkepul-kepulnya fikiran Tok Sidang masa tu. Nafas Tok Sidang turun-naik. Macam Nafas kuda tua baru lepas race. Tok Sidang cuba bertenang. Cuba nampak cool macam Keenu Reeves. Tapi tak jadi. Muka Tok Sidang nampak macam Shrek je. Sultan Tanya. “Beta nak bersidang dengan pembesar- negeri hari ni, apa agendanya”. Alamak. Tok Sidang kaget lagi. Kenapa sultan tanya aku? Sesekali Tok Sidang menjeling dekat Tok Penghulu. Tok Sidang jawab “ hari tu.. Tuanku minta patik aturkan perjumpaan dengan pembesar-pembesar negeri, pasal pembesar negeri bergaduh sesama sendiri berebut harta faraid.” . Ooooooo” kata Sultan lagi. “ Siapkan teks ucapan beta, nanti beta sampaikan amanat beta ni. Biar semua sekata. Tak bergaduh sesama-sendiri. Arah Sultan pada tok penghulu. Tok penghulu menjeling pada Tok Sidang lagi.

Tok Sidang faham. Dia kena siapkan. Biasalah. Tok Sidang cuma marhaen bawahan. Tok Sidang siapkan semua aturcara. Persidangan pun bermula. Tok Sidang cuma tunggu di tangga. Kasta berbeza. Tok Sidang tak boleh ikut sama. Biarkan, biarkan. Tok Sidang tak kisah. Tok Sidang yang mengikut perintah. Yang penting bila bulan mengambang penuh. Beras dirumah Tok Sidang akan penuh dan poket Tok Sidang penuh juga. Dapatlah berbelanja. Tapi hati Tok Sidang tak sedap juga. Takut Sultan murka. Takut Tok Penghulu mengamuk dengan persiapan yang disediakannya. Tiba-tiba Tok Sidang teringat. Kata-kata azimat dalam kitab lamanya. “ Law of attractions, universe will react to your thoughts” kata kitab tu. Betul juga. Fikir positif. Fikir positif. Kata suara hati Tok Sidang. Tapi Tok Sidang tak sedap hati juga. “Pada siapalah aku nak mintak tolong ni. Kalau Sultan murka. Habis aku. Mesti dilempang Sultan. Sakit dapat. Malu pun dapat, mesti dibuang kerja. Silap-silap kepala aku dipenggalnya”. Tiba-tiba Tok Sidang nampak satu cahaya. Cahaya putih. Terus menuju ke jantungnya. Hati Tok Sidang terus berkata. “ Mintalah pada yang Satu. Dia yang memiliki segalanya. Waima hati manusia pun dalam GenggamanNya”. Betul. “Suara hati tak pernah menipu.” Bisik Tok Sidang.

Tok Sidang terus ke perigi istana mengambil wuduk. Dibentang kain selempangnya mengadap kiblat. Tok Sidang mulakan solat sunat Dhuha. Ussalliii…Tok Sidang terus hilang dalam kenikmatanNya. Kusyuk. Penuh Tawaduk. Pasrah seorang hamba mengadap Sang Penciptanya. Habis Solat, Tok Sidang teringat bait-bait doa Solat Dhuha. Terus menadah tangan berdoa.

“"Ya Allah bahawasanya waktu Dhuha itu adalah waktu dhuhaMu,kecantikan itu adalah kecantikanMu, keindahan itu adalah keindahanMu, kekuatan itu adalah kekuatanMu, kekuasaan itu adalah kekuasaanMu dan perlindungan itu adalah perlindunganMu.Ya Allah jika rezekiku masih di atas langit,turunkanlah, jika rezekiku di dalam bumi, keluarkanlah, jika rezekiku sukar,mudahkanlah,jika ia dari sumber yang haram maka sucikanlah,dan jika ia masih jauh dekatkanlah. Berkat waktu dhuhaMu, keagunganMu, keindahanMu, kekuatanMu, dan kekuasaanMu, limpah dan kurniakanlah kepada hamba-hambaMu."

Habis berdoa tiba-tiba Tok Sidang dengar suara memanggil. Suara Tok Penghulu. Tok Penghulu ceria. Wajahnya bercahaya. Bawa khabaran gembira. Katanya “ Sultan gembira. Pembesar-pembesar negeri semuanya dah sekata”. Sultan nak kurniakan tanah hujung desa pada Tok Sidang atas tanda penghargaan..” Tanpa Tok Sidang sedari tiba-tiba air-matanya berlinang. Bibirnya terus mengukir senyum gembira…terus dia mengangkat tanganya kembali “ Ya Allah, janjimu benar. Aku redha dengan nikmatMu. Amin.

Ps: Ini Cerpen (cerita pendek rekaan) bukan Cerben (cerita benar). Tiada kena mengena dengan yang hidup atau yang mati.

Siri Bercakap Dengan Jin ( Siri 1)

Takut. Kecut. Seram. Berdiri bulu roma. Atas bawah. Itu yang berlaku. Kat Aku. Satu ketika dulu. Cerita pasal hantu (jin/syaitan) memang menyeramkan. Tapi aku nak cerita kisah benar. Kisah mistik. Misteri nusantara. Banyak siri. Ni siri satu. Pengalaman aku. Kisah benar. Dulu. Kini. Dan tak tahu sampai bila aku akan terserempak dengan benda-benda ni. Harap-harap tak lagi. Kali pertama aku jumpa. Tahun 1988. Masa tu tengah muda-remaja. Happy go-lucky. Masa tu aku ikut satu expedisi mendaki. Di gunung Ledang. Gunung tersohor dengan kisah misteri. Tempat bersuluk sang paranormal.Kisah puteri Gunung Ledang. Kisah Adi Putra. Guru Hang Tuah lima saudara. Bukan Adi Putra versi budak genius matematik tu. Bukan. Ini versi Adi Putra yang janggut panjang. Yang pandai bersilat.

Waktu tu hari terakhir expedisi aku. Dalam perjalanan pulang. Laluan turun dari Asahan Melaka ke Sagil, Johor. Waktu remang senja. Maghrib. Sebab masing-masing kepenatan. Kami terpisah. Aku kat tengah-tengah. Jalan seorang diri. Konfiden je masa tu. Waktu tu tak fikir pasal hantu ni. Tak ada langsung. Sungguh. Sedang aku berjalan macam itik waktu tu. Aku nampak. Satu lembaga. Dalam jarak 10 meter pada aku. Langkah aku terhenti. Badan aku macam kena karan. Aku terkujat. Seluruh tubuh jadi macam orang-orang (macam patung kat tengah sawah tu).

Aku nampak. Besar sungguh “dia”. Macam Gorilla. Macam Bigfoot. Berbulu satu badan. Hitam. Berserabut. Atas bawah. Yang best tu dia duduk bersila. Setahu aku monyet sarkis pun tak pandai duduk bersila. Mata dia putih. Tak ada mata hitam. Tenung aku. Usha aku. Gabra siot. Macam nak pengsan. Badan aku memang dah jem. Aku baca ayat quran pun dah tak menjadi. Berterabur. Aku kuatkan semangat. Pusing 360 darjah. Lari. Beg galas pun tak rasa berat. Macam bawa kapas aja. Masa tu kalau catat masa mungkin boleh kalahkan Rabuan Pit. Atau setidaknya menyamai Carl Lewis. Sebab masa tu Blog tak famous lagi. Tak terfikir pulak aku nak ambil gambar. Buat bahan bukti. Kalau tak. Boleh kita tatap sama-sama. Atau aku jual kat TV3. TV9. Astro. Masuk surat khabar.

..Sambung. Aku lari cari kawan-kawan. Muka aku dah pucat lesi. Dari coklat sawo matang. Jadi hijau. Kemudian tukar jadi unggu. Kawan-kawan aku pelik. Aku senyap je. Menikus. Lepas seminggu baru aku cerita. Itu pengalaman aku. Yang pertama. Lepas tu aku terus mengkaji spesis tu dan seangkatannya. Sampai hari ni. Aku masih mengkaji. Kalau orang cerita Bigfoot kat Kota Tinggi, Mersing tu aku percaya. Sebab aku pernah jumpa. Cuma aku rasa. Bigfoot ni bukan spesis binatang tapi jin yang menunjukkan rupanya. Kata orang tu. Tu namanya Hantu Rimba. Hantu Raya. Tak Ada tuan. Hidup terbuang. Tapi aku panggil hantu Bulu-bulu. Eeeiii geli-geleman.. Rambut atas tak sikat. Bawah pun pun tak sikat. Memang tak hensem. Aku tak nak jumpa lagi. Sungguh. Cukuplah sekali. Ini cerita benar. Nak percaya. Percayalah. Aku tak paksa. Ada lagi.. Bersambung siri ke dua. Jeng. Jeng. Jeng.

Apa Woi-Woi !

Aku minat filem P. Ramlee. Minat Betul. Entah berapa kali tengok pun aku tak ingat. mungkin berpuluh.mungkin beratus. tak pernah bosan. tak pernah jemu. sungguh. tak tipu. macam ada karan filem dia ni. terutama versi bujang lapok. Sampai aku hafal skripnya. Ada yang menusuk dikalbu. Sedih. Sayu. Gembira. Lawak. Penuh tawa-ria. Satu yang masih aku ingat. babak penting dalam filem seniman bujang lapok. penuh makna. penuh sindiran. tajam. tepat. Gambaran masyarakat kita.Orang kita. Umpama ketam batu. orang tarik kawan keatas. dia tarik kebawah. mana nak maju.

Adegan itu adalah ketika Ramlee, Sudin dan Aziz bertemu dengan watak tuan Singh yang bertugas sebagai ‘jaga’ di studio Jalan Ampas. , Sudin tanya soalan kepada tuan Singh dalam nada kurang sopan. lalu kemudiannya di’bahasa’kan oleh jaga itu. Kata tuan Singh …
“Apa panggil woi woi .. cakap baik-baik tak boleh ka ? Apa lu ingat saya sini duduk serupa batu ka ?”
Seterusnya, setelah mereka di bawa masuk berjumpa Kemat Hassan, Singh mem’bahasa’kan pula seorang lelaki yang memperkecil-kecilkan hasrat Ramlee, Aziz dan Sudin yang ingin mencari kerja.
Kata tuan Singh lagi … “itu diorang baru mau cari kerja lu sudah marah .. apa macam lu punya bangsa mau maju ? lu punya rezeki lu makan, dia punya rezeki dia makan, apa salah lu makan sama sama ?”
Itulah kan. Orang kita. Wajah kita.

Aku Tlah Jatuh Cinta… (Siri 1)

Dulu.. masa aku masih muda-belia, aku pernah dengar tentang dia. Dari abang aku. Dari kawan-kawan aku. Cantik katanya. Betul ke? Betul tak tipu. Kata kawan-kawan aku. Kau pergilah tengok dia dulu. Baru kau tahu. Setelah beberapa tahun. Kebetulan, aku ada peluang. Terus aku menjengah. Tapi waktu tu masa tak mengizinkan untuk aku tengok dari dekat. Aku intai dari jauh jer. Betul la. Cantik. Sungguh. Tak tipu. Memang cantik.

Alamak. Hati dah tergoda. Ni yang susah ni. Tak pe. Aku kata. Nanti usha lagi. Bila ye? Jauh nak sampai ni. Masa berlalu. Aku pun dah ada 2 anak. Tiba-tiba rindu bertandang lagi. Jam dah pukul 3. Awam mendung berarak kelabu. Pekat Hitam. Aku nekad. Tak peduli. Aku start kereta aku. Meredah hujan lebat menuju ke lebuhraya Karak. Wiper kereta aku begerak laju. Macam dada aku. Dab Dup Dab Dub. Berbunyi. Mudah-mudahan dapat aku jumpa dia lagi. Isteri aku sesekali mejeling. Risau agaknya. Lebih kurang jam 5 aku sampai. Lega Hati. Hujan pun dah behenti.

Sampai dah kat situ. Aku tengok dia balik. Kali ini aku tenung dia betul-betul. Aku tengok dia atas bawah. Aku memang dah mabuk kepayang. Terpegun. Aku memang dah jatuh cinta. Tapi bukan pada si Dara Jelita. Rupanya pada si Janda. Tapi Janda ni bukan sebarang Janda. Bukan Janda Berhias. Bukan. Ini Janda berhati mulia. Baik Pekerti. Semua orang panggil Janda Baik. Tak kira bangsa.Melayu. Cina. India. Orang Putih. Orang Hitam. KEKKWA. Semua panggil dia Janda Baik.

Apa Pun. Biar Aku tunjuk si Janda Baik. Yang mencuri hati aku selama ini. Untuk seketika.Hari Itu. Aku Tenang. Lebih tenang dari biasa. Aku Damai. lebih damai dari Biasa. Dan. Ombak itu kembali menghijau.

...Si Janda Baik menyambut kedatangan..



...Wajah-wajah jelita si Janda Baik.

--menikmati SiRaja dan SiPermaisurinya di tepian sungai Janda Baik..bertemankan pondok marhaen (murah jer..RM5 satu pondok)

...lepas Solat Magrib aku meninggallkan siJanda Baik dengan seribu kenangan..dan seribu Azam untuk kembali mengintai..

Samuri Satey, cawangan MRR2..destinasi terakhir sebelum sampai kerumah...

Senandung Minyak Sawit...

Desir Ombak Membawa Berita.
Minyak Masak Entah Kemana?
Bekalan tak cukup Entah Kenapa?
Bikin Rakyat Gundah-Gelana.

Pokok Sawit Tumbuh Melata
Di Bumi Malaysia Subur Sentiasa
Minyak Sawitnya Entah Dimana
Mungkin Merajuk Angkara Manusia?

Negaraku Pengeluar Sawit Dunia
Megah Tersohor Seantero Dunia
Nak Dapat Sekilo Pun Bagai Nak Gila
Bercatu Macam Perang Dunia Ke-Dua

Bagai Menyusu Kera Di Hutan
Anak Di Rumah Mati Kelaparan
Petani Sawit Hidup Kesusahan
Sedang Minyaknya Tinggi Dipasaran

Kesian..Kesian… Salam Sejahtera Buat Pak-Pak Menteri.

Mengejar Matahari ( Chasing The Sun)

This film is about friendship, truly friendship. I don’t know why.. but I just love to watch this movie, again and again. It’s always remind me about my teenager time. My cheerful days, where laughing is more than smiling.. In summary, this film is about friendship between four boys, from different backgrounds and with unique characterization. Ardi, an emotionally suppressed young man. Damar, an angry young man who loves to fight and acted as the group's protector, Apin, who wanted to be a film director and Nino who is quiet and matured character balanced the whole friendship as he always ended up being the peacekeeper….through theirs’ strengths and weaknesses, they compliment each others.

The story line is quite simple but the way they present it looks so interesting. It’s about their friendship, family matters and local trouble with Obet (the murderer). Later when they're teenagers, their friendship was much affected by the coming of Rara, Nino's cousin, which steals some of the boys' heart. The other bigger problem then came when Obet has been released from the prison and came to seek revenge, and the competition to get Agni's love begun to take its tolls.

Anyway, for me, it not about the story but more on the friendship ties that they showed in the story… Now, I’m thinking about my old buddies.. my old true friends. I guess if you guys read this blog…please contact me. ..mari kita "Mengejar Matahari" seperti hari-hari semalam…

Yumm Mee Rebus Ramli… !

It was back in year 2000 when I first tasted this Mee Rebus Ramli. After that, I’ll stop by for Mee Rebus Ramli if I’ve a chance to do so.. If you ask me, I would say this is the best one in town. Searching for best local foods is one my favorites, for mee rebus lover, I give my 4 stars for this one.. (5 stars still belonging to my Mum’s Mee Rebus.. hehehe) . Besides Mee rebus, Ramli’s Nasi Ayam also consider famous in Ipoh. Just give a try if you have a chance… Normally, I’ll go to Taman Tasek Jaya, Ipoh for Mee Rebus Ramli, however, they also have other branches at Jalan Raja Ekram, Ipoh and Taman Bercham Raya, Ipoh.

If you want to try, these are the locations;

Addresses and business hours:

767 Taman Tasek Jaya, Jalan Kuala Kangsar,

31400 Ipoh, Perak (main)

(7am to 10pm)

28, Jalan Raja Ekram, 30450 Ipoh,

Perak (8am to 10pm)

116A Pesiaran Perpaduan Utara 1,

Taman Bercham Raya, 31150 Ipoh

(3pm to midnight)

Happy Eating ! :-)